2025-05-29

看到了两个毕业生老师都出来了，我真的觉得这个世界很荒诞，我甚至觉得可能有我的读者就是我的大学校友，我还是在学校被带走的，那边的朋友眼睁睁看着jc跟着我上寝室楼翻我的东西，我那个时候觉得脸都丢尽了，幸好那些是我为数不多的好朋友，本事也早就知道我写文的事情。当时头天晚上收到了研究生拟录取，和很多朋友说完蛋了没人信我，但是其实我自已很清楚，我是那本…………的作者，如果有认识我的会知道我这本当时在三个榜上挂着，金额点击都不会少，那个时候就知道自己完了，求jc 说不要告诉我父母我自己想办法，结果学校不答应，因为想要把我本科也退学，当天就被学校通知了家长，我妈一辈子没坐过飞机当天第一次坐，是来学校接我，我当时特别愧疚吧。最后保住了本科，研究生被退，然后被赶回家（这个确实是我大意了，我当天晚上bl出来很激动，我和fdy说我想去s，学校怕担责直接把我强制退宿）。

我人生一直过得挺难的，但还没遇到过这么独特的事，至少本科生答辩全专业四百多个人除了个肺结核被隔离的，只有我一个线上。来查我的jc甚至还有一个是我同专业别的学校毕业的，跟别的jc说我学校是985211，也是没想到以这种方式给信专提高了档次哈，他们还跟我开玩笑，说以后毕业聚会，人家都去气象局，我去kss（看守所），也是很有乐子了。

我这一个月真的特别痛苦，我爸妈也痛苦，他们要想办法操心我的脏赔，律师他们没办法没条件给我请，我本来还挺难过的，后面知道请了也没办法争取不起诉，我就也无所谓了，多几个月少几个月也差不多吧。

我自己痛苦呢，还是因为如果考过研究生可能也知道这玩意儿要付出多少精力，我自己当时还觉得我还挺牛逼的，我那时候一边考研边码字，我觉得我把人生平衡的特别好，两边得意哈，那个时候觉得把小时候很可怜的自己重新养了一遍，养得也很好，结果一下两边全腰斩，就觉得真的世事难料的要了命。

批判我吧我觉得很正常，为什么想要哗哗赖赖两句只是因为我到现在为止还是仍然自己很可惜我备考的这一年时间，我付出的精力，我失去的结果，从小到大能和周围别人稍微齐平的大概就是我的学习能力，现在也是本科出门就失业去摇奶茶了。

我大学就是助学贷款读的，高中申请过助学金，我的家庭确实没有办法在我的学费之外给我更多的生活本钱，所以我也不想逼他们，我那时候写来干什么，其实就是因为很多人都会有毕业旅行，我想要攒钱去，想去川西，或者更一点，去西藏，我在四川活了二十多年了没去过，就是一直蛮向往的，就想着父母给不了，我自己赚钱去就是了。

想的挺美好的，可能因为我身边真的很少有案底的人员，我那个时候很笃定不会有事（现在想想也是太年轻，思想很奇妙？）当然现在也老老实实在家了，我念高中特别叛逆，甚至可以说怨恨我的家庭，就是因为钱吧，那个时候觉得我从来作为一个小孩没让我父母自卑过，但是作为父母他们让我觉得全世界我家里最穷出去最丢脸，就是你要说穷吧，也没有穷到什么低保人员揭不开锅的地步，我家有个六七十平老房子，父母自己经营小店铺也能生活，但是就是特别抠门，念小学的时候，到现在也不知道为什么会被养成那样，当时丢了别人几块钱东西，不敢找父母要钱赔，要在家里装一角钱的零钱袋里偷，去别人抽屉里偷，把黑锅推到别人身上。念初中要买四五十的鞋，找他们要会先被骂一顿，我读初中三年，唯一一次答应和朋友出去玩，不给我钱，我当时记得特别清楚，我是站在商场上行的扶梯上，很羞愧给我的朋友说我连三十块钱也拿不出，至此再没和别人出去过。

所以可能那种情绪也促使我能一直写了很多这种文字，因为我一直觉得艺术还是来源于生活的苦难吧。我妈说我这次回来了脾气比以前好了很多，她说我再也不会因为莫名其妙的一点问题炸毛，她永远不会理解我为什么那些年那么歇斯底里，我现在觉得就不是穷，是抠，比我家穷的人也有，但是那些人有自尊，有配得感，不像我穿蓝色校服里面穿一件火红的破体恤被男生嘲笑，刚买了鞋就被别人问你这是盗版吗，不超过一百块吧，我那个时候分不清盗版正版，只是因为便宜又好看就买了。

当然了，现在我的生活完全没有了底气，就是等着我父母给我掏一辈子揽的那点给我兜底的时候，我能不老实吗，现在每天在家唯唯诺诺，但是也特别好，发现人不需要进入人群，没有社交，就不会在意比别人差，衣服廉价，鞋子廉价。

在出事之后，我自己大号小号真的写了很多字了，虽然基本上都是仅自己可见吧，因为我的专业出去不是事业单位也是事业单位对口企业，我要是有案底其实有文凭这个书也是白读了。

我一直以为我有退罚款后争取不起诉的机会，所以其实后面感觉自己比大部分人该乐观吧，很快我又写了新的小说，签约，甚至期待能不被起诉，大不了也就是欠我爸妈钱，我能出去打工还，还就当是去gs旅行了一圈。

那个jc走的时候还和我说的想办法争取不起诉，所以这一个月我抱着很渺茫的希望问了很多人，然后前两天jc又给我打电话了，我妈才告诉我，人家一开始就和他们说了，我这种情况什么都俱全，不起诉是不可能的，可能jc是看我情绪不正常，想要安慰我吧，我自己复盘了一万遍，觉得我那时候人家没证据叫我自己勾流水，我少勾点好了，说不定我现在就不是这样了，转念想人怎么总是这样，一开始写、tx，就是抱着侥幸心理，被查了，要被pan了，还抱着侥幸心理，也挺可悲的。

其实我倒是想要快点出结果，那边也一直催我去，但是我的学位证还没下来，学校一直以政审压我，我到现在也不知道这个学位证到底有没有政审这个程序，只能也感谢jc愿意宽容我一点时间等我毕业了……

我被关在家久了就有很多表现欲望啊，大家也可以就当个乐子看，我本来也知道这是我自己一开始侥幸了，怪不到任何人，有时候怨恨社会吧，想想也就算了，但是你说邢吧，我还是那个想法，我甚至觉得我和那种piaochangmaiyin（嫖娼卖淫）的还是有区别的，毕竟我的钱也是一个字一个字码出来的，好像一出事了就别人都觉得好像是不劳而获一样，我有时候被我爸妈说了我都想恐回去，那这钱这途径给你，你还不一定赚的到呢，当然人家给我兜底我肯定不能说，就是想想吧。