2025-05-31

迷迷糊糊睡了会，醒来眼角都是泪。

真没用啊，怎么突然就这么没用了。之前一直都好好的处理，劝我妈我爸一套一套的，怎么突然就崩不住了。

让大家一起跟着我揪心真的很抱歉。

请让我软弱一下吧，真的好累，好无助。

这辈子感觉没这么难过，我一直坚信这个世界上人都不会坏到哪里去的。

这个对世界美好期待的滤镜碎了，我的人生价值观也跟着碎了

我估计我以后没办法教育我的孩子要相信这世界是美好的。

小心翼翼的请求，到无助的哀求，有什么用呢？毫无用处，什么是自尊，我没有自尊，结果是好的，自尊也不重要，我可以不要。但可不可以有一点耐心听我说两句，可不可以不要说得该死一样。

人性没有安慰我，刀子朝最疼的地方刺了又刺。这种事除了当事人自己就是她背后的亲人才痛吧！其它人不过一场生意罢了！

最近晚上睡觉总是会惊醒，奇特的是回忆起从小到大和我妹妹的种种。

那么久远的记忆，人怎么突然就都想起来了。

我们农村孩子从小都是留守儿童，我跟妹妹甚至一个奶奶带大，一个外婆带大，偶尔暑假我记得小学和初中我带着她自己在家苟活。

我妈妈这辈子唯一拿得出的谈资就是我们两个从小都没咋管，给点学费生活费就自己考上了。

可以说从小到大真的没让父母烦神过，事情发生她一直反复念叨打死她都没想到。

她甚至希望我们不要读这么多书，那就写不出来，就跟人家小孩一样到点打工结婚生子好了，要什么出息。

事实我们也没啥大出息，也只是牛马苟活于世而已。

可能就是这样吧，我妹妹才会去写，想有点出息吧。文科的孩子就业太窄，谁又没有一个当作家的文学梦呢？

条款文字解释我看了一遍又一遍，错了呀，就是错了呀。你怎么诉说就是错的！

刀子割在自己身上我怎么能接受，我就是委屈呀，就是不甘。

最近半个月状态特别不好，游走哀求之间，特别恐慌沟通这些事，感觉希望一点点破碎。

我已经恐惧到沟通前就开始心慌手抖，但我还必须要处理。

我得亲自跟，我得逼着自己坚强面对，谁都不能相信啊，松懈一点更没希望了。

老天爷，这个苦难真的太难了！

款打进去妹妹好像除了一开始购买必需品，再也舍不得花一分。

每次见到她我说家里在变好，只要我们一直上进，日子会慢慢变好的，对自己好点买点衣服，吃好点。

给她搬家，刷鞋，几年冬天都穿一双鞋，刷子进去底直接粉碎了。

鞋子刷到一半我忍着眼泪扔垃圾桶，住400块钱一个月的破房子，吃便宜的外卖，几年都舍不得买一双鞋一件衣服。

省吧，省下来这些钱最后都流出去了。

都深陷圆图其中了，还舍不得花，你倒是消费一下，让我知道你还安好，有点消息也可以啊！

不能写了，哭得不行，明天还要好好过节，就让这些情绪埋在在今晚吧。

毕竟我还有家庭，不能影响到其他人的生活。

想要帮助我的妹妹，我觉得可能年龄都不大，就这么充大喊下吧。

非常感谢你们的善良，我就是崩太久崩不住了，也不能在生活里诉说发泄下。给点安慰就可以了，其他的我暂时都不需要。

感觉这个群体家里条件都不是很好，大家都好好爱自己，对自己好一点。